2011

2009年12月31日,我对这一年充满期待.
我在想,2010年会有什么变化.

转眼间,2010年就来到了最后一天.

回头看看2010年,大致上都是好的.
如果除去最后一个星期.

2010年,缘分把我们牵在一起.
2010年,我完成了我的实习生活.
2010年,我得知我未来的三年不必被逼在遥远的地方工作.
2010年,我小妹得以出国留学.
2010年,我们多了一个属于我们自己的家.

一切都很好,对吧?
真的很好.

我并不贪心,
我并不期望明年会更好.

我只希望,
一切
顺顺利利.

=)

终于2

做政府工永远都没有选择工作地方的权利
被派去哪里就是哪里
完全依靠天时地利人和
就算你多不愿意都好

从以前就喜欢槟城
希望以后可以在槟城定居
但从一年前起就开始听说政府很少派人去槟城工作
就算本地人都很难得
又何况是外地人

他们说,如果你把槟城放第一选择
他们就会想也不想就把你丢到远远的
所以去年我把槟城填在第二选择
结果我得到了第一选择-KL.

今年同样的,我把槟城放在第二选择.
第一选择则是小小的玻璃市.
人人听到玻璃市都和我说
'一定会得的!'

我也那么认为.
应该没有人会和我抢.

但有时还是不禁会怀疑
我生活在城市那么久
我真的甘心待在小小的镇里至少3年吗?

可我还可以去哪里?
玻璃市应该会是我最好的选择了.

当我做好心理准备要回家乡时.
我竟然得到我想也没想过的
槟城.

第一个反应是
怎么可能???!!!

我一时间不懂该开心或不开心好.
虽然大家都已经在恭喜我.

我以为我可以不愁住不愁吃了.
现在我却要去和陌生人一起生活然后继续每天吃饭盒.

我被在新的城市开始新的生活.
也可以说在没有和朋友或家人一起住的情况下.
独自生活.

有点担心.

爸妈要我上诉.
可我却没有冲动.
上天连小小的玻璃市都不给我
却给我大家都争着想要的槟城

也许有它背后的理由吧.

至少槟城是我其中一个选择
就接受原本的安排
不要刻意去改变

至少做个半年后悔了
我还有机会申请回玻璃市

就尝试吧

虽然我真的很不想
再去租房间和陌生人生活
=(

希望
它会是我想要的

启发自伤心的歌词

每个人都爱新鲜感吧.

那也说明了为什么人那么容易贪新厌旧.
是天性吗?

当你看到新的,它所有的一切对你来说都是最美好的.
你转过身看看身边的,往往都发现这新的会比你拥有的好很多.
你突然间找不到想要再继续保护你身边那个的任何理由.

新的,当然是看起来很好.
当你抛弃旧的奔向新的,你也许会很开心.
因为我说了,人是贪新鲜感的.

可,你却忘了,
旧的,有你不曾察觉的一份熟悉感.

可你没发现新的,久了,不就也会失去了新鲜感吗?
那时,你也许会发现,无论怎么找,你都找不回那份你想要的熟悉感.
一时的开心却永远取代了平淡却安稳的归属感.
值得吗?

每一个人都是不同的个体.
也许你可以说,世界上男人女人多得是,又何必为了一棵树放弃整座森林?

可,你可知道,每一棵树却有不同的特质.

你永远不会在不同的人身上找到同样的味道.
你也将会在不同的人身上得到不一样的快乐.
而在不同的人面前,你也有不同的自己.

所以,
忘不了却深深缅怀.

雨都停了 这片天 灰什麽呢
我还记得 你说我们要快乐
深夜里的脚步声 总是刺耳
害怕寂寞 就让狂欢的城市陪我关灯
只是哪怕周围再多人 感觉还是一个人
每当我笑了 心却狠狠的哭着

给我一个理由忘记 那麽爱我的你
给我一个理由放弃 当时做的决定
有些爱 越想抽离却越更清晰
那最痛的距离 是你不在身边
却在 我的 心里

当我走在去过的每个地方
总会听到你那最自由的笑
当我回到一个人住的地方
最怕看到冬天你最爱穿的那件外套
只是哪怕周围再多人 感觉还是一个人
每当我笑了 心却狠狠的哭着

我找不到理由忘记 大雨里的别离
我找不到理由放弃 我等你的决心
有些爱 越想抽离却越更清晰
那最痛的距离 是你不在身边
却在 我的 心里
<给我一个理由忘记你 A-LIN>

一个药剂师的矛盾

最近在CLINICAL工作.
只有一个字-累.

每天回到家就腰酸背酸脚酸.
每晚1030PM就倒头大睡.

工作了将近一年.
发现在医院工作,你做每件事情都要很小心.
因为每件事情都关乎人命.

对自己做过的事要负责.
对自己说过的话要留名字.
每做一个决定之前都会犹豫不决,做完决定后取而代之的是忐忑不安.

有时侯,觉得医院的工作责任太重了.
有时侯很想放弃医院选择做些ＰＡＰＥＲ　ＷＯＲＫ就好．
可是又害怕那些所谓ＰＡＰＥＲ　ＷＯＲＫ工作做久了就会把所有药给忘得一干二净．

回想起当初选择药剂系就是希望自己对药了如指掌．
希望自己可以帮助到身边的家人朋友．
好让他们对自己的健康有个依靠．

如果我就这样选择做些ＰＡＰＥＲ　ＷＯＲＫ的职位．
我最初选择药剂系的理由就不成立了．
最初的梦想也好像随之而越来越远了．

对药的了解是经验累积而成的．
我希望我可以对药无所不通．
但我又希望我工作责任不要那么大．

可以那么两全其美吗？

亦或这简直就只是个
矛盾．

一个只懂横冲直撞的我

一直以来,我都是个做什么事都要求快的人.
只要求快,没要求结果是什么.

驾车要快,读书要快,做功课要快,走路要快..
在我心里就只有快快快!
我会想尽办法去用最短的时间和最快的捷径去完成一件事.
因为我觉得反正都要完成的,又何必一拖再拖.
因为我宁愿先苦后甜,心想快快做完,我就可以做我喜欢做的事.

(喜欢做的事=发呆,看戏,上网,无所事事,无忧无虑.)

我不喜欢浪费时间.
所以我不喜欢等待.
所以同样的我也不喜欢被人家等待.
我承认我是个在等待上很没有耐心的人.
因为对我来说空等待什么都不能做是一件极度浪费青春的事情.
所以我总会在等待人时发不必要的脾气.

可怜他了~每次都成为最大的受害者~;P

放慢脚步,你会发现沿途风景的美丽?

也许是吧.

但不知道为什么,我的眼里还是就只看到
终点.
冲啊!!!!
><

Dont worry be happy?

是我太理智还是别人太情绪化?

是我一直在告诉自己一件事要往多个角度去想还是正常人都会钻牛角尖?

是我常在欺骗自己凡事要看得开还是别人只是其实都很诚实的在面对自己?

我不知道
可是我觉得我总是尽量往好的方面去想
所以总觉得为什么我身边的朋友总是很悲观
不停的埋怨
想法就只有
狭窄

我不喜欢埋怨
多不喜欢的事情发生了我只好接受
然后在很不喜欢的情况下找一找当中自己喜欢的事情
或是哪些做了会对自己有益的事情
哪怕只有一点点

我忍受不了一直在埋怨的人
虽然说也许埋怨可以泻掉心中的怒气
但一次两次就足以发泄完了
就不明白又何以不停的重复

反而我很希望我可以有很多正面想法的朋友
我很喜欢那种凡事都不要看得太重,得过且过开开心心就好的人
天塌下来当被盖!
这些人就好像无论在多坏的环境下都可以苦中作乐活得比别人精彩
和这些人相处无形中可以给我力量继续用正面的态度活下去
很明显我这种多愁善感一不小心就会想斜的人是很需要这种力量
支撑下去

想开点吧!人生不过如此

不在KL的周末

上个周末不在KL,
回到来..
发现..

我从LONDON买回来早已破烂不堪但却依然摆在我房里的杯,
神奇的一块块用UHU GUM粘回去了.
可以看得出粘得很美,很小心.
好神奇唷!

接着,今早去上班时,
看见车身又神奇的变得很干净.
里头也很明显的是被清理过了.
好神奇唷!

然后,进到车里,
车上摆着一张CD.
播出来听,发现神奇的里头都录满最新而且都是我爱听的歌!
好神奇唷!

^.^

你总是说,
只要我开心就好.

谢谢你创造的神奇=)

要常对自己说'没关系'

今天终于因为工作的关系进了那个病房.
看了他的病历.
病床17.
慢慢的绕着病房走.

心里有点忐忑.
我怕看到他我不懂应该说什么.

他是我的中学马来同学.
提起他的名字,我已经记不起.
直到看到他的相片.
我才想起他.

我和他应该不算熟.
也许他也根本记不起我.
所以我在担心碰到面场面会不会很尴尬.

我绕着病房走.
17号.
我看到了.
病床用布廉围着.

我经过那里.
从布廉中的缝隙看到了他.
久违了且熟悉的脸.
一种好怜惜的感觉油然而生.

我又再倒回头走过一次.
好想再看清楚一些.

他睡着.
身上有几条管插着.
身旁坐着,应该是他的母亲.

我没有走上前.
因为布廉关上很明显他不想被人打扰.

我离开了.
心有点沉重.

据说,他得知患癌症的时候,是在德国.
我相信那时他还在求学.
我也相信他是拿政府奖学金的学生.
因为之前在学校他是一个学业很好的学生.

同样的年龄.
他却需要承受与其他人不一样的命运.
他正在奋力的和病魔搏斗.
而我们却还幼稚的在生活中计较和埋怨自己过得
不.比.别.人.好.

愿
他和他都可以
早日康复.

他们的梦想

最近发现,
之前在参加的歌唱比赛MY YOUNG STAR中认识的朋友一个个都朝着歌唱梦想出发了.

一个进了ASTRO新秀五强.
三个进了台湾的超级星光大道.
强哎!

还有其他的还是有活跃于大大小小的歌唱比赛中.

回头看看,
我呢?

大家果然都是爱唱歌的朋友.
大家果然还是希望可以站在大大的舞台上唱歌给大家听.
每个人都在比赛中不断争取进步.

而我,
至今还是窝在NEWAY里唱歌就好了.

真羞耻.

之前在还没工作时拼命想参加歌唱比赛开开眼界.
现在工作开始了,别说比赛,民歌餐厅我都懒得去理了.
因为工作回到家,我什么都不想做只想
窝在家里.

所以就这样,我的歌声越来越
不堪入耳.
啊~~~~~~~~~~~~~~~

也许曾几何时,歌唱曾经是我的梦想.
但如今,歌唱却只是我的兴趣.
因为我相信,前方还有更实际的梦想在

等着我.

唉..

是我做事太不够果断.

有时很小的一件事情,我也会想很多.
有时我希望有人可以告诉我应该怎么做.
可有时我却希望埋藏在内心深处的决定可以得到认同.

也许有时我只是需要一个肯定.

肯定有人和我有一样的想法.
肯定我不是那个有奇怪想法的人.

唉~为什么此刻没有感觉到开心?
感觉就像是得手了的东西却避不得已可却心甘情愿的把它给放了.
感叹自己所失去和付出的.

希望这些换来的都可以是
值得的.

给这位好朋友

还记得一两个月前,她在电话上哭泣.
我听她说着说着,竟然我的眼泪也跟着掉下来了.

但如今,看她披上了婚纱,
幸福的笑容洋溢在脸上,
我就知道,
一对恋人是会在争吵中学会了解和宽容而互相扶持步向未来.

看着她结婚了,我心里有很多的感触.
也很感动这位看似长不大的女生真的长大了.

嘿,
记得要幸福哦.
=)

那一年

最近,大学的朋友都把去年在苏格兰的相片放上FB.
因为去年的这个时候,我们毕业了.
原来,大家都好怀念.

看回我在2009年6月30日凌晨两点写下的心情.
那是我在苏格兰的最后一夜.
我说我害怕回去之后我会疯狂的想念那里.
我早就知道会这样.

会想念的原因,是因为知道自己不可能会再有机会在哪里生活.
甚至也有可能没有机会再回去哪里.
会想念的原因,也是因为在哪里经历了好多.
不开心的熬过去了,开心的太多了.

还记得,那一年读书是很压力,也很想家.
但一旦有放假就会找机会去其他国家旅行.
现在回想起,我真的去过了那么多国家,自己都还有在发梦的感觉.

想念那里的空气,那里的温度,那里的建筑物,那里的外国老讲英语,那里的鸽子.
想念我们离乡背井的那份相依为名和互相扶持.
想念那第一场雪.
想念晚上我们穿着厚厚的冷衣口吐冷烟去抢购几角钱的食物.
想念我们每次等待SENSATION和名贵雪糕大减价.
想念我们有空就去PRIMARK猎些便宜的衣服.
想念我们去工作捧菜捧到三更半夜.
想念压力太大时我喜欢一个人独自走在冷冷的街上.

那一年,有太多的第一次,有太多的经验.
学会了独立,学会了坚强,学会了面对压力.
学会了认真的读书再努力的玩.

没有时光机.
所以回不去了.
只有相片是最好的回忆.
足以让我们缅怀
一辈子.

原来我没有自己说的那么豁达

有些事情不懂该怎么描述
有些心情不懂该怎么诉说
有些矛盾不论怎么说还是矛盾

有时侯
人往往没有那个意思,却喜欢用那种方式去表达
也许只是开玩笑
但你永远不知道你所谓的玩笑也许已经伤了别人的心
然后开了玩笑过后再来埋怨人家的无理取闹

但事实是,不是每一个对不起都可以换来没关系

有时候
真不该在做每件事情前都去想别人怎么感受
也许有时候应该不要顾虑那么多
狠下心
做自己想做的,不需问过同意,管别人有没有不开心

但事实是,因为自己害怕受伤所以到最后总是尽量不想去让别人受伤

有时侯
心里不想这样
但如果真的不这样
又会害怕事情往另方面发展
发展成自己更不喜欢的模样
人就是这样的
犯贱

有时侯
想要展翅高飞
自由的做自己想做的
却发现有无形的枷锁把自己捆绑
然后把自己搞得
透不过气

突然间
好想把自己


藏.起.来.

有一种人

不喜欢一种人
就是那种他主动死命和你说他会保守秘密的人
然后说服你说出他想知道的东西
结果转过身就向其他人报告

也很不喜欢一种人
他自认为你应该做完他觉得你应该做的东西
但其实这件事情大家都有份
但如果你没有做而被逼他要去做
他就会怪你
埋怨你为何没有做而要劳动他

还有一种人
人家做了很多事情
也许人家可以没有必要去做
而他什么都没做
但他只会在投诉人家做得不好留下一堆烂摊子要去收拾

也有一种人
他没有所谓的礼仪
他眼里只有自己
只会埋怨这个人不好那个人不好
却不曾想过自己到底有多好

原本我以为这种人可以是交心的朋友
但我才发现我错了
也许我还是会和他当朋友
普通得再普通不过的朋友
但我已不想再对他付出任何真心或帮助

因为我对他眼里就只有
不爽加反感
><


P/S:很少主动提出邀约,所以无形中有少许的压力.今晚病着,ONCALL着,忙着,累着还有从远方赶来的人,你们的赏面出席,很感谢~=)

伴

在辅导部门COUNSELLING工作,其实还蛮有趣的.
因为你是面对病人,可以听到很多不同的故事.
有好笑的,也有让你心疼的.

病人喜欢来和你谈药,谈完药后总会和你说有的没的.
甚至会把你当倾诉的对象,开始和你诉说心事.

就好像今天,我遇到了两个老UNCLE.

第一个UNCLE,很瘦小.
他来的目的是想戒烟,询问之下得知他现在需要工作同时需要照顾他中风的老婆和他年老的母亲.

他说他想戒烟的原因是他希望有健壮的身体来照顾他们.
但同时,他却无奈的说,他活得好累.
他照顾得好累.
他好寂寞.
就是因为这样抒解不到压力找不到倾诉的对象,所以他拼命抽烟.

他说他甚至有过想死的念头.
他说人生活到像他现在这样有什么意义,死了一了百了什么都不必理更好.

从他眼神中,我看到他经历了很多.
从他和老婆一起分担照顾老母亲的工作,到需要接受老婆中风的事实,到他需要扛起照顾他老婆的工作.
他很消极,但我相信他也只是埋怨过就算了.
因为他有想戒烟的念头把自己照顾好,也就证明了他还有一颗爱家人的心.

也许你可以说,他继续活着也只是为了他的家人而活.
但试问你现在做的每一件事情,有多少事情你是真的为自己而做而不是为了你身边的人而做?
也许人是为了别人而活,才感觉到自己真正的活着.

第二个老UNCLE,80几岁.
这是我第二次看到他了.
第一次他很茫然的拿着一大堆药,一大堆纸说他老婆进院了.
但不懂马来语的他却不是很懂为什么他的老婆回进院.
一大堆的文件,一大堆的药,他不懂该怎么处理.

今天也是一样,他背着一个背包,背包里装满了药和文件.
我们和他解释完后,他就小心翼翼的把所有东西放回背包里.
然后和自己说:这个很重要的要收好,不然不见了都不懂该怎么办...
然后又说:这边住院很贵,还好我身上有带一百零吉可以先给着,不然就糟糕了...

看着一个老人无助的在那么大的医院里撞东撞西,心酸的感觉油然而生.
他什么都不懂,人家说什么他也只能盲从的去跟.

但怎么说,他却让我强烈的感觉到他那份爱老婆的心.
他为了她,到处去问到处去学,奔上奔下.
老夫老妻,也只能这样你照顾我,我照顾你.

我妈常说,老来最重要的不是有儿女,而是有个老伴.
儿女始终会有自己的家庭,始终没有办法时时刻刻陪在你身边.
所以当你年老时,陪在你身边的还是那个唯一可以陪你说说话,生病时可以照顾你的伴.

这样听起来,
可以很甜蜜,也可以很心酸.

是看你自己要怎么去诠释.

缘分.步向.幸福

最近有很多喜事.

六月尾,一个从小认识到大的好朋友要结婚了.
还记得以前中学的时候,她说她的志愿是要当一个家庭主妇.
也 记得那时,我们八个好朋友一起在议论纷纷谈着谁会是第一个结婚的人.
而当时大家的矛头总会指向她.

结 果,N年后,她果然梦想成真成为我们之间第一个先当家庭主妇的人.(恭喜恭喜!)=D

七月尾,一个我曾经和他在一起三年的男生要结婚了.
照理来说,他就是我的前男 友.
还记得以前他一直和我说要早点结婚,因为他很向往年轻爸爸妈妈和孩子的幸福.
而那时不想早婚的我就在调皮敷衍他说'噢?是吗?那你就先自 己结吧~嘻嘻~'

果然他现在真的要结婚了,当然新娘不是我.(废话~)=P

有点无法想象.
身边要好的朋友一个个 都结婚去了.
25岁=婚姻.
原来,我们都是时候开始步入人生另一个阶段了.
是吗?怎么我还是觉得我们还像长不大的小孩子?
HUHUHU~~

在这里先祝福我这两位好朋友,婚姻可以幸福美满.*LOVE*
记得要先生个儿子,然后也许N年后我再生个女儿,然后让他们可以互相认识认识,然后再让他们自由发展...HMM....
HIAK HIAK HIAK~~~

很明显是想太多.@@


深呼吸....
CAN U FEEL IT?
LOVE IS IN THE AIR!
WoOOoOOOo~
=D

所以,
大家大家,请记得统统要幸福噢~!^^








(当然我也是~=P)

♥

孤单和寂寞不是等于

我不是喜欢寂寞。
我也不是不喜欢热闹。

我不是喜欢独来独往。
我也不是不喜欢有人陪伴。

只是，有时候。
只是有时候。
我享受一个人的孤单。

因为，
有时候，我懒惰说话。
有时候，我不喜欢人家打扰。
有时候，我不想交代。
有时候，我只是想静静的。

我喜欢一个人在房间里关上门开着歌什么都不做。
我喜欢深夜里面对自己写下自己的心情。

每个人都害怕寂寞。
我也害怕寂寞。
只是，寂寞不是因为一个人。
一个人也不代表他是寂寞的。
寂寞，反而是一种内心的恐惧。
只要你的内心是丰富的，你根本不会感觉寂寞。
哪怕你只是一个人。

而今晚，
我找回了属于自己的空间。
虽然只有短短的。。一个钟吧？
但我却找回了那种失去已久的感觉。
那是一种想念的心情。
但同时却只能在莫名其妙的埋怨夜太短。

说我怪吧。
如果你无法了解。

命

今天才知道
昨晚发生的那一场车祸
就在我工作医院附近的油站

看着油站录下的VIDEO
拍下整个车祸的发生
之前，之后

我很震惊
因为我就像是个在案发现场目睹整个车祸的目击者那样

而他
只是像每个人都需要的那样在油站添油
但就在那一秒
被突如其来的车辆撞倒不治

一切都发生的太快
快到连我这个旁观者都反应不过来

如果那一秒
他走开了
如果那一秒
另一辆车子走向前了
又会是什么样的结局？

命运
就是这样安排的吗？

可
又有谁会想到
在油站添油也会发生车祸？

不可思议

天底下真的什么事都可以发生
就算你身在一个你觉得不需要提防的地方
它也许根本也不是安全的

叹息

你永远不知道下一秒会发生什么事
又是老套的一句
珍惜生命，珍惜现在，珍惜你所拥有的一切
做，你想做的事

在一切都还来得及之前

不言中

好多朋友提醒我,
我已经有多久没更新部落格了.

我知道。
真的好久了。

也许是因为忙碌。

也许也是因为当你为自己的情绪找到出口时，
你再也不需要依赖部落格了。

因为，
你有的是，
一个可以依赖的

他。
=)

不一样的新年

似乎好久没写了。
在等待的当儿，就写些东西。

这期间，其实发生了好多事情。
有快乐的，有伤心的。
只是，忙碌让我无法一一把它们都写下来。
但其实问我在忙什么，我又说不出来。><

新年过了，好快。
这是我隔了一年没有在这里的新年。
感觉，有点景物犹在却人事已非。

我错过了最后一年许家最热闹的新年。
今年，五舅的家显得比前些年冷清不少。
因为许家在这两年，失去了两个亲人。
也因为这些失去，削灭了其他许家成员想继续聚集的理由。
无奈。

另外，朋友的聚会也渐渐的减少。
从前初三一大班的相聚也因为每个人不同的忙碌而缺席。
无法去责怪些什么，因为这只不过是大家都成长了的见证。
不禁在想，我们都25岁了。
不懂还会有多少年可以让我们这样的相聚？

今年的新年真的比以往不一样了。
很多的不一样。
其中一个不一样的是，家人说我变了。
对某些事情的态度变了。
这是好事，不是吗？
因为，事实本来就应该是这样。
只是我一直以来之前的态度都用错了。

对。
今年的新年，很不一样。
不一样得来，却有它自己存在的特别。
=）

只是一年

这几天，好累好累。

我承认，以前假期时我是一个需要睡很多很多的人。
所以现在只要我一睡很少，就会连续累个好几天。
但我也算进步很多了，有时白天工作晚上还可以去唱歌。
精神已经大大胜过从前了耶~^^

前几天和同事们去了云顶。
不懂怎么，我喜欢一大群朋友一起去玩的感觉。
好像好久没有那么一大班朋友去玩了。

而这群同事，说起来我只认识了他们不到两个月。
但也许是天天见面吧，感觉上我们大家都似乎认识了很久。

之前还没工作时就一直听说社会上的人不简单。
在工作上认识的朋友不会有谁是真心对你。
朋友们都各自遇到了奇奇怪怪的人。

我想，是我幸运吧。^^

说起来12月头的HOSPITAL INTAKE就只有我一个人得HUKM。
我想，上天真的好眷顾我。
所以可以认识到他们，也是一种缘分吧。

但这种缘分似乎只可以维持一年=(

没关系，这短短的一年里，
就让我们互相扶持，尽兴的工作也尽兴的玩乐！

好好珍惜和享受这难得的一年~=)

请你一定要坚强

每当看到四舅UPDATE的VIDEO，
心里总会有阵心酸。

以前开朗圆碌碌的六舅，
甚至可以说是代表我们许家灵魂人物的六舅，
现在，
苍白无力的躺在病床上。

我总是无法把以前的他和现在的他联想在一起。
因为，反差
真的好大好大。

师父说，上一世他是个庸医，医死了很多人。
所以这一世，他要把上一世的债还完，注定承受病魔的折磨。

原来，前世今生，真的有这么一回事。

可，这一世，
他是个多么好的人。
为什么，他要承受上一世的罪？=(

当我第一次从VIDEO里看到躺在病床上的他时，眼泪忍不住在眼里打转。
突然觉得
生命，好脆弱。

我好想好好珍惜身边的每一个人。

六舅，我们知道你很辛苦。
但我们希望许家还可以听到你开朗的笑声。
希望每一年的新年，还会像以前那样有你陪我们这群小孩子一起赌博。

所以，
请你一定要坚强。

好吗？

是好彩还是不好彩？

当你一早起身，进车正要开车上班时突然发现到这个画面--

你会是什么反应？@@

我傻了。
一时间不懂发生什么事。
过了一阵子才回过神知道，我的车被人搞过了。

我妹就立刻说‘你要拿EMERGENCY LEAVE了’
然后我的反应很大立刻是‘啊？不需要啦！叫大姐载我去上班’

我果然是个不逃学的乖孩子。><

因为潜意识告诉我，我又不会修车留在家也没用。==
但再冷静的想一想后，虽然我不会修车，但至少也该需要时间把它送进厂吧！@@
我知道我是有点迟钝啦><
所以就只好拿了我工作上的第一次假。

当时我还在想那毛贼真好，进到车里来不把整辆车驾走还好只是偷东西。
况且我在想那GAO东西一定是很贵不然他也不会费那么大力气进来只是把它偷走。

怎知过后送去车厂后才知道，原来那个毛贼就是想要偷车！
他们说，他再差一点就可以把整辆车驾走了。
？？？？？！！！！！！！！！

天啊~我似乎应该谢天谢地。

也许就在那最后一刻他被人发现了。
也也许在那最后一刻他良心发现了。(这个POINT很明显是不成立的)
不管怎样，都还是要谢谢所有神明保佑~~~

检查结果，
ALARM弄坏了。
STERRING锁弄坏了。
WIRE乱七八糟。

结果的结果，就是这样

这个叫做：一朝被蛇咬，十年怕草绳。><

唉。。最近我也不懂怎么了。
总觉得来到KL后发生很多衰事情。
薪水还没拿到，钱就不停的花在不该花的地方。@@

谁可以施舍我一点运气？><

民歌餐厅

很多朋友都问，我唱民歌餐厅一晚多少钱。
说真的，我不知道。哈~
然后他们的反应都是要我最好问清楚不要被骗了。

是我的防备心太少吗？
虽然我只见过他一次面，但直觉告诉我他不是那种人。

但其实我真的没有很在乎钱的多少，因为我有机会去唱已经很开心了。
我享受唱歌，因为那是一种把心情唱出来的管道。
尤其是当你的歌声感动了人，那种满足感足以让你有继续唱下去的动力。

目前为止，这个月我唱了五场。

这五场里，每当我看到朋友的捧场，心里总会有感动。
因为怎么样我都还算新人，对不熟悉的环境偶尔还是会有点害怕。
而有熟悉的面孔在场我会感觉安定许多。

这五场里，我看到了抱着不同心态来民歌餐厅听歌的朋友。
有些失恋了，一直狂点伤心歌然后狂喝酒。
有些开开心心的来庆祝朋友生日。
有些一个人静静的拿着电脑坐在角落边上网边听歌。
有些来两人世界浪漫的听情歌。

但不管是怎样的人，他们都是抱着爱听歌的心情而来。
也许歌手没有唱得很好，但我相信总有一首歌，可以勾起他们心里的某段回忆。
总有一首歌，可以让他们感动。
=)

2010快乐

2009过了。
而我的2009最后一晚是在WINGS民歌餐厅度过。
第一次在台上带着大家倒数新年。
整个餐厅坐满人，大家都不认识大家，但大家却在同一屋檐下迎接新的一年。
感觉很不错。

2009过了。
是应该照例回顾一下我的2009吧。

2009。
我去了很多国家。
我毕业了。
我的好友结婚了。
我参加了两场选秀比赛。
我工作了。
我正式成为民歌餐厅驻唱歌手了。

2010的到来。
不禁在想，2010会是怎么样的一年？

许下新的愿望吧。
虽然不一定会实现。
但人是因为有梦想才可以活得有意义吧。

愿大家都可以梦想成真。
=)