心痛

心如刀割=(

我们常不懂得居安思危。
以为外头发生的事都不可能会那么不好采发生在自己身上。

从很久以前就听到很多新闻，
爆镜抢包包。
听过无数次，却还是那么没有警惕性把包包和电脑都放在座位上。
好笨。

更笨的是
我遗失后才发现我有好多东西都放在里面
所有你能说出来重要的东西应该都在里面了><
就连毕业证书，车GERAN，SPARE KEY 。。
太不能原谅自己了。
还有一些用钱都买不到的回忆。。=(

*心痛*

得到了很多的教训。
只能安慰自己，
这个教训只是让我警惕自己以免在将来犯下更大的错误。

只是每当我想起那一幕，
心里还是不自觉会打冷颤。
因为感觉就好像一个什么都会做的坏人和你如此的靠近。
使硬的抢走你贴身的东西。

那一幕，
他们停下摩多，敲打我的车镜。
天真的我还以为他们是不是要告诉我什么。
直到窗镜完全破裂，他伸手进来
我才后知后觉。
喊了一声，想要抢回来
却敌不过他强大的力气。
就这样看着他从我眼前奔去。
而我进退不得。

那时候真的很有冲动想要追上前去。
虽然事后旁人听到都会说你绝对不可以追。
性命比较重要。
自己也那么认为。
但事情发生时，你一心一意就会想要去追他。
抢回属于自己的东西。

那还好，是不是要感谢当时的车龙，
让我无法实行我想追的冲动。

这件事过后，
让我对这个社会更缺乏安全感了。

如果这个世界没有天灾人祸疾病。
那该有多好。

复杂

为什么有那么多复杂的事发生在我周围？

我的世界很单纯。
我面对不了那么多复杂的事。

这些事不是琐碎的工事。
不是可以用钱解决的事。
不是什么小小房租的事。
也不是什么要生要死的感情事。
更不是别人口中说到很大问题但其实却是小得像沙那样的事。

它们的确是大事。
大得压得我喘不过气来。

这个世界开始变得越来越奇怪。
越来越无情。
越来越无可预测。

我恨死它了。
我多希望它从来都不曾存在过这个世界。

上天从来都不会问你要不要。
他就铺排了我们的命运。

我们没有选择的能力。
问十万次为什么也没有答案。

只能希望上天同时赋予我们能量。
让我们勇敢的大步走下去。

搬家记

我又要搬家了～

对啊，我又被逼搬家了。。=（

搬家很不好玩，可我来到槟城三个月就搬了三次家。

又重复了之前找家的生活。
昨天就去看了一间之前一眼看到就很喜欢的豪华公寓。
可当时心里在想，这个公寓就算租起来也很贵吧～
可怎知就让我找到有房间出租所以昨天就上去看了看。

竟然！我看的那间家。。竟然是有超级无敌海景啊！！！
我梦寐以求的家～～～*LOVE*
我终于可以闲来无事在客厅对着海景发白日梦了！
心想我有生以来应该都不会拥有这样的家了，就让我来当下租客过过瘾也好～

那间房出租RM200，加停车位RM260。
而且靠近市区，吃东西都很方便。
如果住下来我有冲动想去唱民歌餐厅也很方便。^^
况且住的都是女生，听起来也好像很不错。
其实这间房算起来不会贵，可如果比跟我现在住的家就差那RM110了！
这样听起来就好像很贵。。
人就是这样，当你拿到又好又便宜的了，你就希望接下来的都会比这个更好更便宜。
*犹豫*

而今天就去看了现在的AUNTY的家。
离我工作的地方只有五分钟，是双层排屋。
很干净也很不错。
但就吃东西不方便，离市区有点距离，唱民歌餐厅就需要考虑。><
而且在这里要和一个男生共用一个厕所，因为我们的房间是由一个厕所就可以通过的。
可，最大的好处是这里只需RM150！
况且对这个AUNTY和这小孩子也熟悉了，不需要重新去面对适应陌生人。
唉～
什么事情都是一样，有好有不好。
只是在乎哪一样对你比较重要而已。

是你，你会选哪一个？

我想，在我心里已经有一个答案了。

无题

心，摇摆不定。
千万种思绪在我脑海里。

找不到一种
归属感。

后悔吗？

好像应该改变些什么。
但不懂该怎么
下手。

好吧。
这似乎不是

我想要的生活。

内心的反差

以前工作回到家，就很懒惰出去。
回到去就是吃饭看戏上网。
累了一整天。
有时候甚至连讲话都懒惰。
那时候很喜欢一个人。
常埋怨晚上的时间怎么快得让我来不及享受一个人的清静。

现在也一样，
回到去就是吃饭看戏上网。
同样是一个人。
只是不同的是，
现在回到家觉得时间怎么过得这么慢。
怎么一个人好像很安静。
怎么这样的生活好像没什么意思。

人总会搞不清楚，
自己想要的是什么。

一篇有TOUCH到我的文章

有一種女孩子在陌生人面前只懂微笑，不說話
但在熟人面前卻很開朗，吱吱喳喳.

這一種女孩總是談戀愛，生活的中心就是男友和戀愛，
往往也被人們貼著花心、不知自愛的標籤在她們身上，
即使有覺得能付託一生的對象，她還是選擇裝作不在乎，
選擇默默付出與關心著，因為承諾本來就不是她能給的，
她的承諾很淡像空氣一樣，卻總能淡淡的溫暖人心，
卻也只能這樣子而沒更多的結果。
其實她很努力的付出自己，只不過誰會多去注意空氣中有什麼呢?

這一種女孩子極少會逛街，她害怕熱鬧，
但每逢情人節慶，也會期盼，也會渴望，
幻想緊握著她的那一隻手，永遠不會再分開，
該是多麼幸福，多麼的溫暖、多麼的美好….

這一種女孩子
習慣在自己的情人面前聊些家常閒話，總是在撒嬌，
即使為了他失去所有朋友，
在她的國度裡，擁有他就已經足夠.

這種女孩子也會偶而的憂傷
只不過不會輕易讓人發現
朋友問她怎麼了
她也只是搖搖頭笑了一下
其實她只是感覺疲憊了
她只是想要一個歸屬

這樣的女孩子，如果男孩子離開了，
即使他們還是心愛著對方，
她還是強忍著破碎的心對男孩說我已經有別個了，
不要笑她太絕情，她真的很愛你，
但是她知道不能讓你愛她愛得失去了自己，

這樣的女孩子失戀的時候最讓人感覺船過水無痕，
一樣的生活，努力的工作。
當姊妹小心的問: “你還好吧?"
她只會偽裝著自己，誇張地說自己又戀愛了，
回到家，一個人的孤獨角落，自己舔拭著那破碎的傷痕

這樣的女孩子，一點亦不笨，
但是心靈比你想像中還要脆弱，
請別讓她傷心、害怕、缺乏安全感。

這一種女孩子就以這樣的方式生存著.

2011

2009年12月31日,我对这一年充满期待.
我在想,2010年会有什么变化.

转眼间,2010年就来到了最后一天.

回头看看2010年,大致上都是好的.
如果除去最后一个星期.

2010年,缘分把我们牵在一起.
2010年,我完成了我的实习生活.
2010年,我得知我未来的三年不必被逼在遥远的地方工作.
2010年,我小妹得以出国留学.
2010年,我们多了一个属于我们自己的家.

一切都很好,对吧?
真的很好.

我并不贪心,
我并不期望明年会更好.

我只希望,
一切
顺顺利利.

=)

终于2

做政府工永远都没有选择工作地方的权利
被派去哪里就是哪里
完全依靠天时地利人和
就算你多不愿意都好

从以前就喜欢槟城
希望以后可以在槟城定居
但从一年前起就开始听说政府很少派人去槟城工作
就算本地人都很难得
又何况是外地人

他们说,如果你把槟城放第一选择
他们就会想也不想就把你丢到远远的
所以去年我把槟城填在第二选择
结果我得到了第一选择-KL.

今年同样的,我把槟城放在第二选择.
第一选择则是小小的玻璃市.
人人听到玻璃市都和我说
'一定会得的!'

我也那么认为.
应该没有人会和我抢.

但有时还是不禁会怀疑
我生活在城市那么久
我真的甘心待在小小的镇里至少3年吗?

可我还可以去哪里?
玻璃市应该会是我最好的选择了.

当我做好心理准备要回家乡时.
我竟然得到我想也没想过的
槟城.

第一个反应是
怎么可能???!!!

我一时间不懂该开心或不开心好.
虽然大家都已经在恭喜我.

我以为我可以不愁住不愁吃了.
现在我却要去和陌生人一起生活然后继续每天吃饭盒.

我被在新的城市开始新的生活.
也可以说在没有和朋友或家人一起住的情况下.
独自生活.

有点担心.

爸妈要我上诉.
可我却没有冲动.
上天连小小的玻璃市都不给我
却给我大家都争着想要的槟城

也许有它背后的理由吧.

至少槟城是我其中一个选择
就接受原本的安排
不要刻意去改变

至少做个半年后悔了
我还有机会申请回玻璃市

就尝试吧

虽然我真的很不想
再去租房间和陌生人生活
=(

希望
它会是我想要的

启发自伤心的歌词

每个人都爱新鲜感吧.

那也说明了为什么人那么容易贪新厌旧.
是天性吗?

当你看到新的,它所有的一切对你来说都是最美好的.
你转过身看看身边的,往往都发现这新的会比你拥有的好很多.
你突然间找不到想要再继续保护你身边那个的任何理由.

新的,当然是看起来很好.
当你抛弃旧的奔向新的,你也许会很开心.
因为我说了,人是贪新鲜感的.

可,你却忘了,
旧的,有你不曾察觉的一份熟悉感.

可你没发现新的,久了,不就也会失去了新鲜感吗?
那时,你也许会发现,无论怎么找,你都找不回那份你想要的熟悉感.
一时的开心却永远取代了平淡却安稳的归属感.
值得吗?

每一个人都是不同的个体.
也许你可以说,世界上男人女人多得是,又何必为了一棵树放弃整座森林?

可,你可知道,每一棵树却有不同的特质.

你永远不会在不同的人身上找到同样的味道.
你也将会在不同的人身上得到不一样的快乐.
而在不同的人面前,你也有不同的自己.

所以,
忘不了却深深缅怀.

雨都停了 这片天 灰什麽呢
我还记得 你说我们要快乐
深夜里的脚步声 总是刺耳
害怕寂寞 就让狂欢的城市陪我关灯
只是哪怕周围再多人 感觉还是一个人
每当我笑了 心却狠狠的哭着

给我一个理由忘记 那麽爱我的你
给我一个理由放弃 当时做的决定
有些爱 越想抽离却越更清晰
那最痛的距离 是你不在身边
却在 我的 心里

当我走在去过的每个地方
总会听到你那最自由的笑
当我回到一个人住的地方
最怕看到冬天你最爱穿的那件外套
只是哪怕周围再多人 感觉还是一个人
每当我笑了 心却狠狠的哭着

我找不到理由忘记 大雨里的别离
我找不到理由放弃 我等你的决心
有些爱 越想抽离却越更清晰
那最痛的距离 是你不在身边
却在 我的 心里
<给我一个理由忘记你 A-LIN>

一个药剂师的矛盾

最近在CLINICAL工作.
只有一个字-累.

每天回到家就腰酸背酸脚酸.
每晚1030PM就倒头大睡.

工作了将近一年.
发现在医院工作,你做每件事情都要很小心.
因为每件事情都关乎人命.

对自己做过的事要负责.
对自己说过的话要留名字.
每做一个决定之前都会犹豫不决,做完决定后取而代之的是忐忑不安.

有时侯,觉得医院的工作责任太重了.
有时侯很想放弃医院选择做些ＰＡＰＥＲ　ＷＯＲＫ就好．
可是又害怕那些所谓ＰＡＰＥＲ　ＷＯＲＫ工作做久了就会把所有药给忘得一干二净．

回想起当初选择药剂系就是希望自己对药了如指掌．
希望自己可以帮助到身边的家人朋友．
好让他们对自己的健康有个依靠．

如果我就这样选择做些ＰＡＰＥＲ　ＷＯＲＫ的职位．
我最初选择药剂系的理由就不成立了．
最初的梦想也好像随之而越来越远了．

对药的了解是经验累积而成的．
我希望我可以对药无所不通．
但我又希望我工作责任不要那么大．

可以那么两全其美吗？

亦或这简直就只是个
矛盾．