你有多爱？

又是一个宁静的夜晚
播着电话里的歌
一首首熟悉的旋律

两个人相处久了
是不是一切都会变得理所当然

他和我说他从来感觉不到她的温柔体贴
她也和我说他对她漠不关心
但其实在很小的细节上
我都感觉得到他们对彼此的爱

只是
他们都把对方对自己的好
变成一种习惯了
觉得都是应该的
然后再把对方的缺点放大
然后继续埋怨

我听了她和他的感觉
突然我不知道该帮谁
他有他的理由，她有她的借口

原来两个人不管在一起多久
相处还是永远都学不会的一门学问

一个结了婚的朋友和我说
你要和一个人相处下辈子
真的需要很爱很爱
才可以做到

很爱很爱。。。

不够

原来
有时候
还是会
觉得
不够


坚定

原来那是一种心情

我终于发现
我到现在都还在惦记着国外的那一年
不是完全真的喜欢住国外
不是真的只想徘徊在过去
而是
我发现
那是一种心境

我发现我想念的其实是那时候的心情
很豁达很放松很开朗
根本就不像是我

为什么那种心情随着回国就找不回了？

不要说找不回
在还没出国前其实就完全不曾出现过

好奇怪

在国外的那一年
我真的很喜欢当时的自己
很满足与当时的生活当时的一切

四年了
我还是疯狂的想念那一年
就算看回相片或是看着《冲上云霄2》的场景
明明都是甜蜜的回忆
却莫名其妙的好像触碰伤口一样
隐隐作痛

也许是因为知道
回不去了

好想可以找回当时的自己
又或是当时的自己根本不是自己
现在的自己才是自己？

我想
我病得不轻

自己

我从一个从前做什么都有人陪
什么心事都有朋友倾诉
被疼爱自己的人捧在手心里宠的公主

到一个习惯了自己一个人生活
在没有朋友家人的陌生城市独立
心事学会自己流泪自己解决的灰姑娘

这种转变其实需要多大的心理建设啊

总算，我已经免疫了
对现在的我来说真的没什么
我习惯了
反而变得就算有朋友约晚餐我也选择宅在家里
好像有点喜欢自己一个人了

以前的生活
只可以用来依恋
以后的生活
还是得靠自己走下去

以快乐的方式

白天不懂夜的黑

电台正播着这首歌

	你永遠不懂我傷悲 像白天不懂夜的黑
	像永恆燃燒的太陽 不懂那月亮的盈缺
	你永遠不懂我傷悲 像白天不懂夜的黑
	不懂那星星為何會墜跌

茫

事与愿违

想要的事情却做不到
只好学会妥协

人越大 越厌倦漂泊
只想找一个自己想要的家
却怎么样也找不到

好累

做不到自己想做的事情
只有无助

没有人帮得到我
连我也帮不到我自己

不想再为任何人而活了
是时候为自己而活

朋友谢谢

我很庆幸我拥有一些时不时几个月会打电话来问候我的朋友
这似乎是在维持着我们友情的一种方式
就算我们几年没见了
都会因为他们时不时的电话联络
让我们变得一点都不陌生

他们从不会怪我没有主动联络他们
虽然我真的从不曾主动打电话给他们聊天
不是因为我不想
只是我很担心随时打电话去都会打扰到他们
我  常会想很多

我从来都不是世界的中心
所以当被人想念时
我会很感动

谢谢他们原谅我的被动
谢谢他们还会想和我这个不热情的朋友继续联络

朋友们
记得要常和被动的我主动的保持联络
我想这句话我说过了
But i really mean it =)

看。生命

她被癌症缠了近十年
五年前医生判了她死刑
她挣扎过痛苦过害怕过
可最终
她推翻了医生的判决而活到了现在
她说
这五年
她是赚到了

她总是和我们说
人，只要学会接受
就自然而然的会放生自己
既然生老病死是每个人必须经历的
既然事实已经无法改变
那你惟有接受
坦然的

虽然现在她依然面对着癌症的挑战
但她的心很平静
她的想法很豁达
这
不是每个人都可以办到的

印象中
从小到大
她和我们出去吃饭都是带着自己的饭盒
她一直以来都是很瘦很瘦
也许她曾经怨过
也许她也曾经不甘心
为什么是她
但毕竟命运总是让我们无语

我看着她
深信
一个人的心情真的可以左右你生命的长度
你怎么去看待生命
生命就如何看待你

也许
当你把生命看得透彻的同时
你也会看见

奇迹

《春娇与志明》观后感

其实现在在你身边的这个人
是不是就是你真的想长厢斯首的人

还是
因为时间
因为寂寞
因为刚好

总总的因为

通常
和一个人在一起久了
你会发现
他离你理想对象的样子越来越远了
而这时候
如果你身边出现那么刚好是你理想对象的样子
你
又会不会犹豫了

如果你犹豫了
是不是代表其实你没那么喜欢你现在身边的这位
只是那么刚好那时候你需要人时
他就那么刚好出现

可是
你和他在一起的这些日子
又好像蛮开心的
又好像真的你是喜欢他

那究竟是出现的那个你比较喜欢
还是出现的那个其实只是个短暂的新鲜感
邂逅
总是美丽的不是吗

也许最后
你不想冒险
不舍得放下身边熟悉的这一位而奔向陌生的他
甚至未知的未来

所以原地踏步
心里却不自觉的出轨
幻想着与陌生的他无限的可能
然后
慢慢的
迷失

一个人
真的也许可以在同一时间
喜欢着两个人
或许更多

他们都说
爱情不能做比较
可
怎么我觉得
爱情
就是不停的在做比较

梦

好热

我要存钱买家

只有住在属于自己的家
才有归属感

就算是一个人
也不会害怕

但这个梦想
好遥远
根本就
看不见

我只好继续努力
痴痴的等银行户口的钱成长

同时
只好学会习惯
安慰自己
心静自然凉

让自己勇敢的做一个决定吧
摸索一个
我想要的生活