习惯就好

2012年了

很快的
我在北海生活已一年了

这一年
我努力的去适应新的地方
新的生活
新的环境
新的脸孔

我搬了三次家
找不到一个属于自己的地方

我时常和自己对话
在一个缺少朋友的环境下
就连我在理发时和理发师说话我都会觉得好想把他当朋友

由于工作的轻松和人事方面的太简单
上班的时候已经有点沉闷
八点到五点后更是沉闷得害怕不知该做什么

我拼命去寻找可以填满空隙的事情
做瑜珈吧？去唱歌吗？还是教补习？不如去药剂行工作？
任何事情都曾经考虑过也尝试过
甚至心里一直有一个念头
但最后还是撑着了

其实不是害怕寂寞
我有时候
很享受寂寞
只是有时候
不懂为什么
寂寞会有点刺耳

虽然一直以来有个人已经尽他能力的陪伴我
但他的陪伴也不可能是全天候的
因为这样他更不厌其烦的费尽唇舌希望说服我可以在他家住下来
可惜
我的固执太强悍了

现在一年过了
我才恍然大悟
原来混混谔谔的
也是这么过来了

如今
习惯了
上班时候没有华人同事
也可以和马来同事鸡同鸭讲
然后享受上班时的自由

习惯了
偶尔一个人吃东西并没什么大不了
人总是要有一个人的时候

习惯了
晚上没事做就听歌看戏上网
然后总会有人在网上和我谈天

习惯了
不会允许自己一个人待在房间太久
因为过了那个时间寂寞的味道就会渗透整个房间

有时候
是要习惯就好的

我发现
我很容易就会觉得沉闷
生活也好
食物也好
一旦重复一段时间后
我就会开始埋怨它的沉闷

这好像是双子座的特征
我一直都觉得自己不属于双子座的
但就只有这点
让我甘心承认我是属于双子座的
><

值得深思

有个朋友说
容易的事，他不会去做
他只会去做难的事
因为容易的事，他都会了
为什么还要去做？
反而挑战难的事让他可以学到更多东西
不是吗

说真的
欣赏他的自信和哲学

也有个朋友说
每个人似乎都有自己的comfort zone
当你处在一个自己已经舒适的环境
你就不想再去闯
只想这样下去就好
你再也不愿去尝试新的东西

说得真对

D.O.W.N

我有很多心事
但我说不出来

我有时候会忘了
我到底在追求什么

我偶尔会迷失
这是我想要的吗

我也会不确定
是否喜欢现在的一切

好复杂的
情绪

想象

遗弃了这里有一段时间。


你还在吗？=）



我有时候会在想，
做人是该有一点计划吧？
但其实我一直以来都对自己没有什么计划。
因为我觉得计划到头来也会有泡汤的可能。
明天的事谁也预测不到。
这个世界有太多的无法预料。
走一步算一步，也许更好。

但，对人生，也许可以不说是计划吧。
但总会有些想象。
对未来的想象每个人都有吧？

也许就在那一瞬间飘过你脑里。
也许你看见某样事情你会想象你的未来应该是那样。
也许你看到一些很美的摆设，你会想要放在你未来的家里。
也许你看见很成功的药剂师，你会想象将来你要开几间连锁药剂行。
也许你看到新婚的夫妇，你会想象到你想要什么样的婚礼。
而站在你身边的人又是谁。

很自然的。
这些想象没有规划也不用去负责。
你可以天马行空。
但这些想象
其实却很真实的反映了你内心所向往的。
它是最实在的。
没有包装，也没有欺骗。
只有你自己知道。

或许就是这些一瞬即过的想象，让你恍然发现，
怎么你把你身边的人搁置在你的想象之外。

又或是，蓦然回首，你发现原来自己还是一个人。



你曾经想象过什么吗？
哪怕是
一秒也好。

=(

为什么过了那么久


还是会




要怎么样才可以让自己变得
麻木

不想再撑

也许可以说是一种
牺牲

可
那种牺牲

始终



不被了解

自我安慰

人总是你看我好，我看你好。

看到很多朋友在埋怨工作上的不满
被上司欺负的
忙到屁都不能放的
想请假都请不到的
讨厌医院制度的

而我同样也在埋怨
工作上没有朋友全都姓马的
沟通不来很沉闷

但如果调过来
给我工作上很多朋友
但却被上司欺负，忙到像条狗又不能请假
我又好像似乎宁愿没有工作上的朋友

好像是啦

所以说事情总没有完美

至少我的工作可以说自由
就好像现在上班时间我可以写部落格
小小的环境没有复杂的人事关系
没有忙得喘不过气
有自己的小小房间
有遮荫的泊车位
有脾气很好的上司
还有。。还有。。
（拼命自我安慰中）

我怀疑
这个世界上
有多少个人真的热爱他的工作
真的每到礼拜天都没有所谓的mondayblue
真的期待明天又明天的工作

都跟你说过了
要知足要知足。。。
>0<

如果你来过，请安静的陪着我

有些人很喜欢在我写完一些文章后
来问我那是什么意思
你最近发生了什么事

如果你读完后想留下一些话
无任欢迎
但
请不要发问

我知道那是关心
但我不想让这些关心限制我继续抒发的权利
因为我根本就不想回答

所以每每我心情沉重想写些文字时
却想到写完后我还需要去解释
我就宁愿把它吞进肚子里不写
累积越多
心越沉重

所以请你自己理解我的文字和心情
如果你了解我 你自然会明白
如果你不明白
就算我解释了你也不会明白
关心默默收着
背后支持着
就好

谢谢

空荡荡

无所事事
就会胡思乱想

有谁可以理解
连自己都无法理解的事情

要与不要
有时候不懂得决定

因为想成全
所以委屈

常常以为可以很洒脱
却总独自泪流

空荡荡的
心也是

这种心情
要延续多久

时光机在哪里？

没事做，就心血来潮按了之前的部落格来看。
一按，很自然的箭头就指向2009年。

6月然后5月。
只看了两个月，感觉就全涌上心头。
无法再让自己按下去，怕会无法自拔。

读回当时的生活，再看看现在的生活。
对比之下，现在的生活还真是沉闷得可以。
虽然还是很不喜欢读书和考试，虽然还是觉得工作的压力没读书那么大，但很奇怪的。。
还是很想回到在国外的那一年。

我想要小叮当的时光机。。
=（